Oh Yeah!

Bora bora, para boas e novas notícias...
11:11 tá chegando!

Erros vocês estão no passado.
Mundo você deve ser explorado.

Acho que agora minha experiência está completa, agora, só curtir.
Outro lado da vida acaba de ser percorrido, o terceiro lado do cubo.

Firmemente agora, sem perder, sem futuro, sem passado, no agora.
Na razão, na emoção.

LEVEL COMPLETE!
Let's go to the next.

E tudo continua...

A única coisa que eu consigo fazer é gerar enormes textos sobre tudo o que aconteceu, sinto um aperto enorme no coração quando me lembro de ver a autodestruição nas pessoas, em uma delas particularmente eu sinto mais, porque me parece que eu tenho parte nisso, parece que um pouco da culpa é minha.

Os dias de encontro comigo mesmo se passam, ainda não consegui organizar as minhas coisas. Os projetos estão andando, engraçado que está tudo caindo em tempo certinho, como se eu tivesse um espaço para pensar no passado e analisar tudo que se passou e ainda não deixar as coisas atrasadas.

Esse ano vai ficar marcado... como um dos melhores anos da minha vida. Eu voltei a sentir, eu vou ter a emoções, o robô está caindo os pedaços, no lugar, alguém mais humano surge, com todos os erros e defeitos, estragando o mundo, irritando as pessoas, ficando triste, se arriscando, vivendo na borda.

Porém não atinge a borda má da vida, tenho honra e dignidade. Tenho também orgulho, algumas dessas coisas me impedem de embarcar numa vida de boemia e de coisas piores, que bom que eu tenho esse senso.

Feriado de mim mesmo

Não, não estou copiando, é que também conheço a história.

Eu até podia me identificar com o "Feriado de Mim Mesmo", eu até podia entrar nas viagens psicodélicas, se já não estou nelas, podia começar a procurar a barata para estabelecer contato, podia ir além, porém vejo que já estou acima disso e que isso é um estado conservativo que eu não desejo me prender e só me deixaria mais doente, apenas entrando mais uma pessoa no mundo com os sintomas, apenas me limitando a uma vida medíocre novamente, já passei por isso, sei sair, tenho coragem. 

Afinal qual é o pior que pode acontecer em me expor? Me sentir perdido ou com medo de me perder? Sofrer preconceito? Que me crucifiquem por eu ser quem sou! 

Me sentir com medo? Me sentir com medo de tudo? Bah! isso eu já posso estar e se ficar pior? E daí? No máximo é a morte, e no mais, sempre tem alguém para ajudar, se existe outro lado da vida, também existe Deus, então é aí que está minha força. Se existe o mal, existe a luz, então mesmo que eu fique nas sombras irei querer a luz de qualquer forma, sofrer pra quê? Me culpar pra quê? Todo pessimismo só me faz sofrer e faz sofrer outras pessoas.

Toda culpa, toda mágoa guardada só faz meu mundo pequeno e limitado, e eu não ocupo nem 2 metros da Terra, tenho aí um planetão pra eu andar a vida toda sem conseguir ir a todos os lugares. Tenho tempo para conhecer mais pessoas, para sofrer novamente, para me corrigir novamente.

As forças vão e voltam, eu procuro ajuda, as pessoas me ajudam, eu volto. Assim o mal que eu faço vai sendo combatido, assim eu vou me equilibrando para meu papel no mundo. Espero que essa bipolaridade passe logo para eu seguir criando. Arte, quero arte!

Bom, rendido então a um tempo para mim, não é esse a mensagem principal?

Ok então, balanço da vida. Balanço do sentimento, hora de redescobrir novamente os valores, de redescobrir novamente o mundo.

Nova identidade, novos valores.

Amigos não leiam. Não leia você que não é meu amigo tb. É apenas um grito.

Hoje eu não choro de paixão, eu choro pela culpa de ter me deixado levar pela paixão e ter ferido quem eu gostei, ter ferido um ser humano sentimentalmente, sendo insensível, sendo frio, mesmo quando eu gostava por dentro, porém eu era um robô, me deixei modelar pela sociedade, me deixei modelar pelos traumas e pelas rasteiras da vida, vivia escondido, vivia fugindo de mim mesmo. 

Hoje, eu sou o próprio muro de traumas caído, procurando os tijolos, tentando botá-los em ordem para saber de onde vieram, de onde surgiram, para aí então me esconder dentro do muro novamente, porém, não há mais como, hoje, eu estou exposto. Mudei.

Hoje eu me sinto muitas vezes perdido, não sei o que quero do futuro, não sei o que fazer com o passado, as entranhas do passado me puxam, minha mente não esquece e no final descubro que todo o passado foi inventado por mim, estão em paranoias, estão em neuroses. No final de tudo vejo que o problema sou eu. Me sinto monstro, me sinto desprezível.

Não quero ser pessimista, não quero me culpar, mas sou culpado, fui fisgado por eu mesmo, me sabotei e cutuquei sentimentos alheios e quis controle, mas não são do meu domínio pessoal. Acho que aceito uma segunda chance, mas quero cuidados, quero saber por onde andar, porém sei do caminho incerto e o medo me faz cada vez mais medroso.

Se pudessem ver meu interior como eu mesmo vejo seria melhor, seria melhor sair exposto, seria melhor não sentir culpa por esconder. Onde um rosto amigável em mim existe, por detrás parece esconder algo que eu nem mesmo conheço. Quem sou? Quem sou?

Já li várias vezes que solidão é perder-se a si mesmo, espero que não aconteça comigo. Tenho rezado, coisa que não fazia, tenho pedido a Deus, por mim, meus familiares e meus amigos. Pode até não adiantar, pode até ser em vão, mas a vibração enviada é positiva, assim espero ajudar.

Coisas que eu não sentia antes agora sinto, os sentimentos voltaram e me levam para cima e para baixo tão rapidamente que me sinto oscilante, agora parece que tenho bipolaridade. Enxergo o mundo como algo que quer ferir, enxergo o mundo em um caminho errado, enxergo o mundo desafazendo-se de calor humano, enxergo o mundo com as pessoas descontando suas frustrações umas nas outras, inclusive eu faço e fiz sem pensar. Agora cada vez mais estou mais quieto, só observando e tentando ao máximo não analisar nada, tanto para não atrapalhar nada, quanto para não julgar.

Em um momento seguinte me lembro da frase "não é possível se fazer um omelete sem quebrar alguns ovos" e me lembro que bons resultados atrapalham, nem sempre é possível não estragar algo, mas no final, o mundo é transformação, no final tudo está mutável, no final nada é constante e somos todos uma geleia que escorre pelos dedos. Nisso, então lembro de sacrifício, para conseguir algo é necessário mudar ou desapegar de algo, fazendo assim o sentido da frase.

Hoje, o mundo me assusta, o mundo me amedronta, toda e qualquer fuga de não sentir algum sentimento me leva a um caminho perdido onde eu me autodestruo, todo conhecimento e estudo me leva a um caminho de bem aventurança entre a sociedade, porém é onde me sinto fazendo o jogo deles, onde eu me sinto cooperando com a sujeira no mundo, onde dinheiro e prosperidade material me deixa vazio e novamente me sinto perdido. Todo caminho religioso aniquila meus prazeres carnais. Logo, sem mais, não tenho muito o que fazer muito por aqui.

O único caminho que encontrei foi o de ajudar, ajudar no que eu puder. Para o bem, para o belo, para a verdade, para a arte. Somente neste caminho de caridade e sacrifício por um bem maior da humanidade me identifico. Somente lutando por uma causa ou pessoa é que consigo viver sabendo que no mínimo do mínimo do mínimo posso contribuir para a paz. E todos os dias tentando ser um ser humano melhor.


Eu amo hoje todas as criaturas da terra, por vezes algumas pessoas me parecem atores, me parecem crianças, cheias de esperança e brilhos nos olhos e por vezes enxergo pessoas prontas para exercer a maldade sobre outras. Me encanto com a natureza, mas acho que é porque ela não me faz mal nenhum ou ainda, se faz, é tudo parte de uma lei mecânica-natural que deve ser assim mesmo. "Nós nascemos para acabar." (M. Jeneci).

Como há pessoas más no mundo, como eu sou mal.

Eu não quero estragar mais nada. D'us, me perdoe!

"Senhor, eu não sou digno de que entreis em minha morada, mas dizeis uma só palavra e serei salvo."

Finalmente, chegando ao final do ciclo.

É, esse ano foi difícil, mas agora estou tão livre, mas tão livre que tenho até um certo receio de falar isso para eu mesmo, rs.

Tenho que só prezar pela minha sobrevivência, sei agora que o mundo é um playground para mim e que minha consciência desperta a cada dia mais e mais, vamos ver se continua.

Aprendi tanto, mas tanto, acho que foi um dos anos mais produtivos de toda minha vida.
Ao meu amigo (M.A.B.) que me ajudou muito, mas muito mesmo, a eu conseguir isso, um enorme muito obrigado. Eu acho que ele ainda não sabe o que fez.

Um muito obrigado também aos meus amigos Gustavo A. e Fábio A. S. pelas horas que me apoiaram, nos momentos difíceis me deram uma nova visão, talvez em algumas horas sem saberem para qual caminho me enviaram, mas foram ótimos caminhos que mudaram minha visão do que estava acontecendo.

Agora é manter o equilíbrio e ajudar quem quiser receber uma ajuda que leva a uma imensa paz.

No momento estou em paz.

Rede Social

Percebi é que perfis em redes sociais na Internet não devem ser usados para engrandecer ainda mais o Ego, a fama é pura ilusão, é uma forma de se enganar com um amor que não existe, não tem ternura, não tem afeto, é apenas exposição.

Esta exposição ainda excita nas pessoas ditas "amigas" a inveja, a cobiça, e outras facetas fabricadas novamente pelo Ego, tudo ilusão, tudo ilusão.

A felicidade não está ali e raramente momentos felizes vão acontecer numa rede social, sempre é só êxtase, é sempre só algo pequeno perto dos momentos felizes reais. Um perfil numa rede social só nos faz sentirmos bem quando damos moral, quando queremos mostrar algo para todo mundo, queremos nos sobressair, mas para quê? Para quê? Que ilusão. Propaganda pessoal, julgar quem é melhor do que quem, julgar que é mais inteligente, quem é mais bagunceiro, julgar erroneamente por não conhecer a pessoa na realidade.

No fundo queremos atenção, porque estamos carentes, e estamos novamente passando interesses pessoais a frente de outras coisas. Claro que, afirmo aqui, um perfil numa rede social também tem seu lado bom. O que não vale é se inteirar com as pessoas sentindo um retorno ilusório, tentado por mais que em pequena dose se sentir bem.
O perfil numa rede social não é uma vida, aquilo não somos nós, aquilo não anda de ônibus, aquilo não sofre, é apenas uma imagem numa tela de uma máquina, um álbum de fotografias PERDIDO num shopping, um caderno de anotações PERDIDO numa praça pública, é só exposição.
E propaganda, e pessoas sedentas de planos de marketing querendo uma parte da grana que você consegue na vida real, onde se sofre, se anda de ônibus.

Se você se diverte demais se prepare para se divertir de menos, na mesma quantidade.

Mas isso é a vida?
Não, não é. Toda vez que você fica muito feliz vai querer aquele momento novamente, mas estes momentos ocorrem do nada, sem planejar, onde todas as condições favorecem para isso. Ao planejar o mesmo momento ou algum parecido você estará tentando manipular o futuro e algumas coisas sempre estarão fora do domínio pessoal.

Um exemplo, bem peculiar: Você participou de uma festa e gostou muito dela, e quer ela de novo para viver aquele momento novamente, então você planeja a festa novamente com o máximo de coisas parecidas de novo. Ao realizar a festa vê que foi muito ruim e nem chegou perto da festa que você havia gostado e às vezes, se foi boa, foi muito diferente. Isso aconteceu porque o tempo muda as coisas, uma coisa que ocorreu não volta mais, ela é única. As pessoas passam por coisas diferentes, o que muda o humor e o estado de espírito delas, o ambiente muda, a temperatura muda, enfim, as condições necessárias para repetir o evento são impossíveis exatamente porque tempo consome espaço, e nesse caso, o espaço é o conhecimento da análise feita da antiga festa para então planejar a nova, assim ao tentar manipular/criar o evento novamente não dará certo, porque o próprio idealizador está contaminado com mais conhecimento do que tinha na primeira festa.

Complicado? Nem tanto. Basta pensar que momentos felizes são momentos felizes, ocorrem e acabam, apenas curta eles enquanto estiverem acontecendo, sem pensar que eles acabam, porque se começar a pensar assim os momentos felizes deixam de acontecer e se tornam frustração. Isto é uma das bases para a vida, que está em compreender a passagem da felicidade para a tristeza sem se frustrar com isso, quanto mais rápido aceitar que alguma coisa acaba, mais se está pronto e aberto para a próxima.

Então respondendo o que a frase "Se você se diverte demais se prepare para se divertir de menos, na mesma quantidade" quer dizer:
Quem cria isso somos nós mesmos, internamente não percebemos porque não nos auto-observamos, mas criamos dentro de nós expectativas e quando elas não acontecem como nós queremos, nos frustramos, mas de quem é a culpa da frustração: Nós mesmos.
Para quê criar uma expectativa que a imaginação só vai gerar com imagens e emoções do passado? Afinal é tudo que ela possui, nossa mente não possui imagens do futuro, são somente nossas experiências.

Estudando você mesmo irá descobrir coisas incríveis e deixará de sofrer por um montão de coisas.

E vamos em frente, o tempo assim, é nosso amigo.
Envelhecer é uma arte.